Forum du Pays Réel et de la Courtoisie :: ah les vieux !!!

caporal_épinglé

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___ Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes . Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides . Ça tombe bien, il avait justement un petit creux .
5 minutes plus tard, la mamie remet ça . Le chauffeur la remercie à nouveau
et mange les cacahuètes .
5 minutes plus tard, le même cirque recommence .
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les dents et demande à la grand-mère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non . Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher . Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

caporal_épinglé

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___ Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde .

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes .

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes .

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien .

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail .

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau .

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne .

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes .

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran .

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre .

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café .

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire .

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris .

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message .

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste .

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste .

CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail .

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là] . Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions .

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine .
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson .

ET MAINTENANT TU RIGOLES . Allez, renvoie ceci à tes amis . T'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien .

Bonne Maman · Administrateur

Granada · Administrateur

Guinevere · Fou du Roi

Wladimir Nykas

Ma préférée, c'est la n° 9 ! ( Ok, je sors !)

un singe en hiver · Modérateur

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste .

Wlad ... vous êtes vraiment en 2007 ! ...

Vous pouvez rester ! ... Mr. Green

Wladimir Nykas

caporal_épinglé

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___ Rassurez-vous WN, vous n'êtes surement pas le seul, mais au moins vous savez le reconnaitre

Guinevere · Fou du Roi

Euh, moi aussi...

Et je me suis bien reconnue dans le reste aussi !

caporal_épinglé

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___ Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun .
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré .
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme .

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi .

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu . La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra!
Soudain le mari à 90 ans !

Morale : Les hommes sont peut-être des salauds, mais... les fées sont des femmes !!!

Bonne Maman · Administrateur

Ca, c'est bien vrai ça...
BM, (experte en sorts, sortilèges et autres gri-gris)

un singe en hiver · Modérateur

Le sens de l'humour des aînés ...

Un médecin s'adressait à une audience à Tampa : 'Ce que nous mettons dans
notre estomac est suffisant pour nous tuer tous, assis ici, depuis des
années. La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives
pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate
de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et
aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans
notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de
toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me
dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des
années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première
rangée lève sa main et dit doucement :

'Un gâteau de mariage' ! ...

possum

Et pourtant... même Benny Hill a une fin morale pour ça...

http://demo.dailymotion.com/playlist/xb9as_de-pauw-gerard_benny-hill/video/…

un singe en hiver · Modérateur

Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre:

"le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité
la surdité, etc.."

"Tu as bien raison," lui dit l'autre, "mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu :

ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir
se rendre à l'évidence qu'elle est sourde."

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :

" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : "Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Toujours pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ;

il s'approche alors à 5 pieds et hurle : " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

« POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD,

DU POULET .... DU POULET! »

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