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Forum du Pays Réel et de la Courtoisie :: Ah ! les femmes...
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Bienvenue aux amis du Pays réel et de Radio Courtoisie, pour défendre l'identité française, sa culture, sa langue, son histoire, échanger des propos sur l'air du temps.
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Ah ! les femmes...
PostPosted: Mon Mar 24, 2008 01:05 pm Reply with quote
Martha

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L'essentiel est invisible pour les yeux (A. de Saint-Exupéry).

Ah ! les femmes...
PostPosted: Mon Mar 24, 2008 08:55 pm Reply with quote
Guinevere
Fou du Roi
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Localisation: Aux limites et aux franges




Remarquez, mon père qui fut un excellent homme et bien qu'élevé à la campagne était incapable de planter un clou. La bricoleuse maison, c'était la mother !

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Il vous naît un oiseau dans la force de l’âge,
En plein vol, et cachant votre histoire en son cœur
Puisqu’il n’a que son cri d’oiseau pour la montrer.
(Jules Supervielle)
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PostPosted: Mon Mar 24, 2008 09:20 pm Reply with quote
Bonne Maman
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Nécessité fait loi...
Les femmes seules étant de plus en plus nombreuses, les marques d'outils de bricolage sortent maintenant des outils plus légers, adaptés aux mains féminines. On voit ainsi dans les salons de loisirs créatifs, dont le public est essentiellement féminin, des stands de bricolage qui proposent perceuses, tournevis électriques etc .

Ah ! les femmes...
PostPosted: Tue Mar 25, 2008 12:06 am Reply with quote
VieuxGilou

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Guinevere wrote:

..."Remarquez, mon père qui fut un excellent homme et bien qu'élevé à la campagne était incapable de planter un clou. La bricoleuse maison, c'était la mother !"...


Moi c'est tout le contraire et ça a commencé très tôt : mon père est décédé quand j'avais 3 ans et je me souviens que, pendant qu'il bricolait sur sa voiture dans son garage, une Ford T, j'attrapais tout ce qui ressemblait à un clou et l'enfonçais, à coups de marteau, dans le sol en terre battue.

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C'est pas la gueule d'un mec qui devrait faire peur, c'est ce qu'il y a derrière...

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PostPosted: Tue Mar 25, 2008 10:08 am Reply with quote
possum

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Une Ford T ? Vous êtes sûr ? Shocked

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Dieu a créé les Hommes... Colt les a faits égaux (vieux slogan publicitaire)

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PostPosted: Tue Mar 25, 2008 01:42 pm Reply with quote
VieuxGilou

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possum wrote:
..."Une Ford T ? Vous êtes sûr ?"... Shocked




Je veux mon n'veu, une authentique, roues à rayons, capote en toile, qui pétaradait en anglais sans accent, oui koâ : une vraie de chez vrai, noir foncé, repeinte au pinceau !

Longtemps après le décès de mon père, cette merveille ayant échu à son frère, mon tonton Charlot donc, un jour qu'il était parti à la chasse au sanglier avec un copain, il est passé sur un caillasson, caché dans les touffes de doum, qui a arraché le bouchon de vidange (en relief !) du carter moteur. Il s'en est rendu compte quand il a coulé une bielle.

En plein bled, à 150 bornes de Casa, pas de prob lui dit son copain qui était déjà passé par là : " Tu as sur toi, heureusement, le ceinturon de ton service militaire, tu démontes la bielle, tu grattes ce qu'il reste de régule et tu le remplaces par une bande de ton ceinturon. C'est un truc maintes fois éprouvé !"...

Faut vous dire qu'à l'époque du régule, ça coulait souvent...

Comme cette ancêtre était équipée, comme toutes les machines de cette époque, d'une boîte à outils de 20 kgs, aussitôt dit, aussitôt fait. Et ils sont rentrés à la maison, à la limite d'usure du coussinet en cuir, mais rentrés quand même !

C'est celle-là même qui, a bénéficié du slogan : "Vous pouvez la commander de n'importe quelle couleur...pourvu que ce soit noir !", inventé par Henri Ford lui-même et non pas André Citroën (qui l'a honteusement pompé, quelques années après, pour sa pour sa traction de même métal !)

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PostPosted: Tue Mar 25, 2008 10:40 pm Reply with quote
Bonne Maman
Administrateur
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Joined: 26 Jul 2007
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Conclusion, quand on part à la chasse au sanglier, ne jamais oublier sa boite à outils et son ceinturon militaire.

Version pour les dames, quand on part chasser le sanglier (= le beau parti), ne jamais oublier sa minaudière et sa ceinture Chanel (ou Hermès à la rigueur).

ah !!! les blondes ...
PostPosted: Sun Apr 13, 2008 07:47 pm Reply with quote
caporal_épinglé

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En avant toujours, repos ailleurs !

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PostPosted: Sun Apr 13, 2008 07:55 pm Reply with quote
Guinevere
Fou du Roi
Fou du Roi

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Désolée, c'est une fausse blonde et elle récite son rôle !

Fausse blonde : regardez les racines...
Elle récite : regardez les yeux qui ne disent pas la même chose.
Payée combien ?

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PostPosted: Mon Apr 14, 2008 12:12 am Reply with quote
caporal_épinglé

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Guinevere wrote:
Désolée, c'est une fausse blonde et elle récite son rôle !

Fausse blonde : regardez les racines...
Elle récite : regardez les yeux qui ne disent pas la même chose.
Payée combien ?

*
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*
___ fausse blonde, vraie comédienne faisant l'idiote, mais la scène est trop bonne à regarder ... et je suis convaincu, qu' hélas, il en existe des comme ça,
ne croyez-vous pas
Question

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PostPosted: Mon Apr 14, 2008 01:39 am Reply with quote
Guinevere
Fou du Roi
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Oui, mais pas forcément blondes...

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PostPosted: Mon Apr 14, 2008 02:55 pm Reply with quote
caporal_épinglé

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Guinevere wrote:
Oui, mais pas forcément blondes...

*
*
*
___ Comme vous avez raison, la blondeur n'a rien à voir dans la chose, brune ou châtain, voire rousse, il m'a été donné d'en rencontrer des fameuses
*
___ comme moi, vous savez que "la blonde" nous vient du Québec

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PostPosted: Mon May 19, 2008 10:21 am Reply with quote
possum

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Pas très fine, très féministe, mais tellement vraie !

COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE...
LES FEMMES:

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.

2. Un petit café.

3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.

19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.

26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.

39. Aller acheter un pack de bière !  

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PostPosted: Mon May 19, 2008 10:40 am Reply with quote
Guinevere
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PostPosted: Mon May 19, 2008 12:07 pm Reply with quote
Bonne Maman
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Un témoignage vécu, peut-être ?

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